Приветствую Вас, Хто-то! Регистрация RSS

Развитие России в истории и новостях

Вторник, 24.04.2018
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: STALKER  
Наш полезный форум » Общаемся » Гараж » Юмор ((Анекдоты, приколы, шутки, афоризмы))
Юмор
GhostWarriorДата: Пятница, 20.08.2010, 10:01 | Сообщение # 1
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))


На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
GhostWarriorДата: Пятница, 20.08.2010, 10:01 | Сообщение # 2
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
-У меня умер хомяк.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
(Продолжить)
- Нет, бл**, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**, НА ВЗЛЁТ!!!!!


На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
GhostWarriorДата: Среда, 01.09.2010, 14:11 | Сообщение # 3
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
******************
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
***************
Юзер и Windows

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?


На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
GhostWarriorДата: Среда, 01.09.2010, 14:12 | Сообщение # 4
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
Коль приглашает Ельцина по телефону:
- Боря, только ты много здесь не пей, а то моим соотечественникам
это не понравится.
- Почему это не понравится, у вас что, пьяных не бывает?
- Ну не до такой же степени.
- Не верю.
- Можешь сам убедиться, когда приедешь.
- А если найду таких!
- Можешь застрелить на месте!

Сенсационные заголовки немецких газет на следующий день после
официального визита: "Вчера террористы перестреляли всех работников
Российского посольства".


На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
ZmeiДата: Воскресенье, 08.05.2011, 11:23 | Сообщение # 5
Пользователь
Группа: Друзья
Сообщений: 34
Награды: 4
Репутация: 800
Статус: Офф
biggrin

ZMi
 
GhostWarriorДата: Воскресенье, 08.05.2011, 11:34 | Сообщение # 6
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

******

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

******

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

******

- Матроскин, у тебя корова родила!
- Урааааааа !!!
- Только она котят родила...
- Моя корова, что хочу с ней, то и делаю!


На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
GhostWarriorДата: Воскресенье, 08.05.2011, 11:41 | Сообщение # 7
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!)

*******

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - "Привет! Чё делаешь?" - За колбасой пошла. - "Не поздновато ли?" - А у меня холодильник круглосуточно работает!))

*******

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.


На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
GhostWarriorДата: Воскресенье, 08.05.2011, 11:47 | Сообщение # 8
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший бедствие, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...

******

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

******

Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!"

******

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете..

******

Урок в школе. Учитель говорит:
-Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!...
Ботаник тянет руку:
-Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают!
-Опять ты всё испортил, Кайфоломов...

******

Принёс мужик анализы в поликлинику.Вытаскивает 3-литровую банку мачи.
Ему медсестра:
-Ты бы ещё чемодан говна принёс!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
-Как знал, что понадобится!

******

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.


На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
GhostWarriorДата: Воскресенье, 25.09.2011, 15:38 | Сообщение # 9
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
go
Из заявления: «В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».


На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
GhostWarriorДата: Воскресенье, 25.09.2011, 15:44 | Сообщение # 10
Бог
Группа: Админы
Сообщений: 176
Награды: 6
Репутация: 1002
Статус: Офф
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

На кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
 
emailomaempochtyДата: Понедельник, 08.01.2018, 18:42 | Сообщение # 11
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Офф
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! 
ВНИМАНИЕ!         ВНИМАНИЕ!     ВНИМАНИЕ!
 

ВЗЛАМЫВАЕМ КОРПОРАТИВНЫЕ ПОЧТЫ!
ВЗЛАМЫВАЕМ НЕПОСЕЩАЕМЫЕ ПОЧТЫ!
ВЗЛАМЫВАЕМ ЛЮБЫЕ ПОЧТОВЫЕ ЯЩИКИ!


НОВЫЙ СЕРИС ПО ВЗЛОМУ ПОЧТЫ!
МЫ РАБОТАЕМ БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ!
МЫ РАБОТАЕМ 24 ЧАСА В СУТКИ!
МЫ РАБОТАЕМ СО ВСЕМИ ПОЧТАМИ!
ЛЮБЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВЗЛОМА!
ЛЮБЫЕ ГАРАНТИИ!


КОПИЮ ВЗЛОМАННОЙ ПОЧТЫ ДЕЛАЕМ БЕСПЛАТНО!
ГАРАНТИЯ
ОТ СМЕНЫ ПАРОЛЯ!
СКИДКИ
ОПТОВЫМ КЛИЕНТАМ!

ОПЛАТА ПО ФАКТУ ВЗЛОМА ПОЧТОВОГО ЯЩИКА.
ОПЛАТА ЧЕРЕЗ ТЕРМИНАЛ.
ВСЕ АНОНИМНО!

НАШИ КОНТАКТЫ:
сайт:  WWW.EMAIL-NADO.COM
jabber:  email-nado@jabbim.com
telegram: https://t.me/vzlom_email   или  @vzlom_email
 
Наш полезный форум » Общаемся » Гараж » Юмор ((Анекдоты, приколы, шутки, афоризмы))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: